JEU >> Blagues

si un gars sapele charles et il attend alors c un charlatan.

une femme qui cest tout faire elle travaille a S.F.R

Deux hommes arrivent au Paradis, Saint Pierre leur demande comment ils sont morts, le premier de lui repondre :

- Je suis mort de froid.

Le deuxieme :

- Un jour, tellement sur que ma femme me trompait, je suis rentré plus tot du boulot, je l'ai trouvé au lit, j'ai commencé a gueulé sur elle puis, j'ai entierement fouillé la maison, de la cave au grenier. Mais je n'ai rien trouvé alors, tellement honteux de moi, je me suis suicidé.

Le premier lui dit alors en hurlant :

- Espece d'abruti, t'aurais regardé dans le cingelateur que nous serions tout les deux en vie en ce moments !

pas mal..., meme bien

mdr

mdr

C'est un curé âgé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser.
La jeune femme lui dit:
"-Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?
Le curé lui dit:
"Cachez lui mais ne le refaites plus!"
Puis de jour en jour le curé recevait de plus en plus de jeunes femmes qui trompaient leur mari alors le curé décide d'aller voir le maire et il lui en parle puis le maire lui dit:
"-Mon père vous avez qu'à inventer un mot de passe!" Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fit une réunion avec toutes ces femmes et leur dit:
"-Dorénavant quand vous viendrez me parler de votre problème, vous remplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit."
Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelque temps plus tard le curé décède.
Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant du code secret. Il recevait ainsi toutes ces femmes qui ne faisaient que glisser devant le puit. Donc un jour le curé décide d'aller voir le maire et lui dit:
"-Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit."
Le maire qui était au courant du code se fendait la poire puis tout a coup le curé dit:
"-Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé 3 fois devant le puit cette semaine."

aaah les femmes

mouarf mouarf mouarf

Carément !

j'en ai une autre
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là !
- Ben merde alors ! Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!! Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ? Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part..
- Oh oui Père Noël, pas de problème ! Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME...

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

mdr
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !

C'est un francais , un americain et un belge. Ils sont tous les trois parties en expedition en avion , quand soudain une panne de moteur et l'avion s'écrase en plein dans la jungle amazoniene.Les trois joyeux compére sont en vie et sorte de l'avion quand soudain une tribu de cannibal apparait sous leur yeux.Leur chef leur dit:
-<< On a asser a manger pour la saison , alors on va faire un jeu.Celui qui gagne on le laisse partir celui qui perd on lui coupe la tete et on le met dans le garde manger>>
Tout de suite l'américain s'avance cher le chef et geule:
<<EhO HORS DE QUESTION ON ME PREND PAS POUR UN CON VA TE FAIRE FOUT**E>>
Le chef sors sa machette et hop il lui coupe la tête et au garde manger.
Le francais et le belge disent aussitot:
<<NOUS ON JOUE!>>
Le chef leur repond:
<<Le jeu est trés simple vous dever traverser le fleuve rempli de crocodile et de lautre coter vous dever ceuillir 100 fruit puis revenir ici>>
LE francais et le belge pique une tête et ceuille des fruit , le francais revient le premier avec 100 piment.Le chef lui dit:
<<Maintenan tu doi te fouttre les 100 fruit dans le cul sans broncher , sans crier , sans rire, sans pleurer bref sans bouger les levres>>
le francais commence 1,2,3 ,58,59,60 ,80,81,82, 97;98 Et la le francai explose de rire, il pleurer de rire.Le chef prend la machette lui coupe la tete et le fou au garde manger...
Le francais arrive cher Saint Pierre et le Saint Pierre lui dit:
<<MEST TES CON? IL TE RESTER 2 PIMENT!!!!!>>
Le francais repond:
J'en peut rien, jai vue le belge arriver en courant avec 100 noix de coco!!!


Longue certe mes exellente non? si sa vous plai jen est dautre

pas mal celle la bon moi aussi jen ai une:

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

longue mais marante.

C’est l’histoire de deux oeufs sur une poële.
Le premier dit au deuxième : "Tu trouves pas qu’il fait chaud ?"

L’autre se met alors a crier : "AAAAh ! Un oeuf qui parle ! "

Quelle est la différence entre miss brésil et la coupe du monde?
les joueurs se font des couilles en or lorsqu'il gagne la coupe alors que miss brésil se fait de l'or lorsque elle touches leurs couilles...

dsl je sais c'est pas génial

bon voila ma premiere blag

quelle est la difference entre le téléphone rose et un tempax ben le tempax on vois la nana au bou du fil

ahahaha pas mal pour la premiere blague de ta nouvelle alliance:
moi aussi jen ai une mais assez mechante:

Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."

superbes blagues !!!




quel est le comble du riche ?

d'avoir de petites bourses !!!!!

Quel est le comble d'un cycliste?
De perdre les pédales!!!!

quel est le comble pour un postier:
cest detre timbré.

bouh!!!!!!

ferme ta bouche le pas mure.